O circo das variedades!

Epah.... sábado foi assim!

Chegar atrasada e afinal perceber que tava era adiantada.
Dar uma mega beija na amora, k tava a morrer de sodades dela.
Metermo.nos no bote, e irmos 4 tontas pa mais um "programa de Junho".
Murganheira ca rolha kuase em rebentamento, e um telefonema k n acabava.
Estacionar a roçar.
Gás a mais. Agitar pa sair!
Chegar, entrar, e fikar feitas parvas a olhar paquele recinto, que mais parecia o bailarico do Almarze.
Meus ricos 18.5€...
Abancar num degrau. Enrolar e fumar.
Ver montes de vips rastas a passar, e n conhecer nenhum.
Buscar cerveja.
Passar por uns kuantos cotas k n sei mt bem o k tavam ali a fazer.
Ver uma velhota de bengala a aproximar-se, e sentar-se num bankinho (juro) ao nosso lado! (oh deus)
Bazar dali ca amora, po WC (n é keu n va ser velhinha um dia, mas numa festa reggae…n tava com mt vontade de ser associada à 3ª idade).
Dar 50 passos e xegar no WC. Fila enorme, e… 6 casas de banho!
Fodasse. Baza amora.
Posso? Não, ainda n! Já podes….
Amora de calças na mão, lá no cantinho.
Ai não não não…
Amora vem a correr de calça na mão! E 2º ela, o xixi já tava kuase kuase.
Bazamos po fim da fila, e antes de me resignar, ainda vou quase discutir com o "pica dos bilhetes".
Pergunto se so há aquelas casas de banho (já sabendo a resposta, obviamente) e no fim faço aquele ar de: pffff, k merda de organização.
Calo.me, vou pa fila, esperamos, e mijamos. E ainda havia papel! Vá lá!
Msg: tamos no WC.
Cruzamo-nos com elas, e “tamos ali”.
Paramos e enrolo outra.
Entretanto há aqui um buraco negro, k “n se me lembra”.
Começa Dub Incorporation.
Vamos po meio.
Enrolo, fumamos.
Começa quela que foi nomeada a conversa do mês:
(esperem, pa escrever tenho dir ao telemóvel pk escrevi la, pa n me eskecer!)
ahhhhhhhhhhhhhhhhahahahhaha, puta k já nem me lembrava.
Antes da conversa: tínhamos um gajos ao berros atrás de nós a cantar: MURDERAAAA
Fodasse, ke ia.nos rebentando os tímpanos!
Depois, n me lmbro bem pkê, mas eu fiz a bela proeza de dizer:
Olha, não se acusa assim uma pessoa. Porque até ser condenada, tem o direito de ser abolida.
MURDERAAAA, MURDERAAA
Entretanto a amora começou a imaginar que as pessoas em vez de pedirem licença: Olha, desculpa aí, deixas passar. Diriam: Olha, estupidaí uma beca.
Enrolei outra, será?
E tinha um gajo gostoso ao meu lado. O gajo das riscas!
A amora diz:
- olha a minha moca ker falar ca tua!
- ah sim, ta-se a sentir sozinha é?
- Yah.
- Olha, a minha moca diz que andam por aí outros manos. Que n tamos sós!
- Mas ó Pipas…
- Eu não sou a pipas, sou a moca da Pipas!
- Ah, então ó moca da pipas
-Pera a minha moca agora foi cagar!
Mais um cerveja!
Monicaaaa, ta ali akele gajo, do RIR, akele o David! David? André! André? Sim, André! Ahhhhhhh, naoooooo, o daviiideeeeeeeeeeeeee? Uhuhuhuhu
Elas foram outra vez n sei aonde!
Nós fomos no WC.
Elas foram no WC e nós fomos sentar.
Enrolar outra. Fumar.
Natiruts a começar!
Nós a apanhar do ar.
O gostoso das riscas outra vez!
Natiruts foi a desilusão, mas eu curti! Elas não! Axo eu! Mas eu curti! E curti, da cena!
A positive vibes queles insistiam em falar é k n percebi mt bem onde estava! mas eles fartaram-se de a chamar!
Liberdadji pra dentro da cabeça e bazamos.
Meia hora pa tirar o carro! Até k xega o da frente! E tira o dele, e ainda tem a lata de dizer kera fácil fazer a manobra! Vai.ta foder ó!
Tamariz cagente.
Elas tão kitadas...eu nao! damn!
Resaima do caraças!
Arranjamos um lugar lindo! É que nunca estacionámos tao fácil por akelas bandas!
Fomos às bombas, compramos comida. Cheetos, batata frita e uma sande de atum a mielas mais a amora.
Jardim refundido e fizemos picnic (eu parecia k n via comida há 3 semanas, plo menos!)
Vêm os bofias (k deviam axar cagente tava a fazer cenas ilegais ou imorais… mas tavamos apenas na engorda!)
Acabamos, verificamos os dentes. E fomos pa fila!
Frio!
Meninas vão na frente keu pareço uma mitra de havaianas rasas, calção de ganga e chapéu! Damn… e este ferunculo na cara tb n ajuda!
Spenceeer.
Entramos!
Rodamos!
Dói-me os pés!
Vejo o gajo gostoso la no fundo! Óptimo
Vemos os outros a passar e o outro la no fundo tb, ca sua bengala desiquilibrada ambulante. Escanzelada e saltitante!
WC. Fila. Saímos, e kem lá tava? Aquela nha cousinha má boua, tive memu pa lhe dizer: cá bjoka amore…mas depois hen…
Fonix! Kem nos falta hoje, caralho?
Pista! Varanda da Pista!
Gajo gostoso em baixo! O cabrão n parou d´olhar a noite toda e nem agora.
Chama-me e diz: olha, esse tua amiga aí dos caracóis é mta gira, comé k se chama!
Olha que foudasse!
Oh oh olha que caralho.
Mónica! É o nome dela…!
Pronto, lá se me fugiu o home! é preciso ter azar! É o k dá sair com gajas lindas! Fonix amora…
Calor. Dor nos pés. Mais uma volta!
Aquele outro passou a noit inteira no control à sua ex mas a fingir k não! E bamboleava-se pra lá e pra cá mais os seus amigos sarados gostosos e oleosos cabrões!
Entretanto encostamos à boxe!

Eis senão quando o espetáculo das variadades começa!
Etah alegria, ajuntam-se as duas andorinhas, e nós ratas a ver tudo de perto!
Ahahahahah ...Afinal já n kero ir embora!
As miúdas pareciam avionetas de asa partida, akilo era so voltas e mais voltas! Tava à espera do momento, em que as pardalitas se nos aterravam em cima…ui, issé kera lindo!
Mas não!
Uma desaparece! Depois desaparece a outra!
Chega o outro! Pimbas fica encharcado! Amora resolve! E se resolveu! E a outra tb resolve aparecer.
Aiiiii, foi o rir...só faltou ali um escandalozito pa ser perfeito...mas isso ja era pedir demais!

Amora, pergunta aí a esse gostoso se ele é de Aruil (sim eu tava afónica).
Pimbas e n é k era mesmo! Gostoso!

Acabou.se o espetáculo e eu digo assim: só se nos faltou ver a Madre Teresa de Calcutá…pk de resto, aiii, tava la a missa toda!

Ri.me aos molhos (mas axo k n se viu, pk tava mt Zen, e afonica tb!)