Amor que acontece

Já vivi contos de fadas, acreditei neles, fui a princesa e no final …não fui feliz para sempre.

Já namorei o gajo mais giro da escola, já fui a miúda mais odiada, já quis fugir de casa por amor, e já fiz até juras de sangue para a vida inteira.
Já escrevi cartas, e-mails e sms´s, já me apaixonei muitas vezes por meios menos ortodoxos.
Já fui muito feliz, e já fui muito infeliz.
Já comi e me arrependi, já beijei gente que nem beijar sabia, já seduzi só porque sim, e já estive com pessoas porque simplesmente não podia estar com outras…
Já chorei muito, já perdoei quem não merecia, já fiz sofrer quem não queria e já me mentalizei que os contos de fadas não existem.
E ultimamente é isso mesmo que tenho feito.

Meti na cabeça que não quero ninguém. E não quero!
Aliás…não quero mesmo os ninguéns que tenho conhecido por aí. Quero sim “o alguém” que anda no meio de todos os outros mas que finjo não ver nem precisar, apenas por ainda não o conhecer.
Portanto o que ando a tentar evitar e a desdenhar é essa espécie de “amor que acontece”.
Esse que aparece por acaso através dos olhos de alguém que nos fica a observar de longe enquanto nos sentamos num livraria a ler e a fumar um cigarro, e que acompanham cada movimento nosso em completo êxtase, …como acontece nos filmes.
E não tem de ser necessariamente uma só pessoa, não! Aliás, já me apaixonei perdidamente por várias, e ainda que de formas muito diferentes, não foi por eu saber que não eram a minha cara metade que gostei menos delas e que fui menos apaixonada e feliz.
A fase das utopias e de almas gémeas já era!

Agora vou tendo saudades de algumas certezas e seguranças. E tenho saudades de homens mais corajosos e decididos e apaixonados e crentes.
Ando cansada do estado actual da sedução. Farta, fartíssima.
Conhecemo-nos, tomamos um café algures (que já nem tento que seja num sitio especial) e se houver clima beijamo-nos nesse mesmo dia para no dia a seguir, ou passadas umas semanas, ou uns meses (na mais feliz das hipóteses) não nos vermos nunca mais, por se ter esvaído a tesão, e se terem queimado os cartuxos de curiosidade que ainda era o pouco que nos unia.

E é assim que as coisas têm sido. Assim desde há muito tempo. Tanto que já perdi a conta e a vontade até.

Só há tesão…não há paixão. E é disso que tenho saudades.
Não quero encontrar alguém ao virar da esquina e perceber que é o homem da minha vida. Não quero um homem para casar ou para ter filhos ou até apenas para apresentar aos meus pais. Não!
Quero simplesmente voltar a beijar com gosto, com arrepios de frio, tremuras de calor, e borboletas no estômago. O tempo que dura pouco me importa. Pode ser que dure uma hora com um rapaz com quem choquei enquanto andava despistada pela rua, ou uns meses com uma pessoas que me adora realmente e com quem tenho conversas com conteúdo. O que importa realmente é a intensidade que deposito e que depositam em mim.

Estou cansada de ver a sedução como um jogo em que alguém tem de ganhar. Em que me sinto na obrigação de ficar por cima, porque caso contrário, sairei a perder.
Cansada de ter de andar todos os dias com o peso das minhas armas, e com o receio característico de quem tem algo a perder, e com a tristeza de quem não aproveita o momento por já saber onde e quando vai terminar.

Acho que estou cansada do rumo que tenho dado às coisas, e que as pessoas me têm dado a mim…